Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.


2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.


3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.


4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.


5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.


6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).


7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».


8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.


9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.


10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.


Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.


PS: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.


PPS: а-а, как же мы забыли!

  • Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой.
  • Можно в мороз -30 постоять на пороге, нюхая воздух с улицы и загадочно подергивая хвостом (лицом). Когда кот замерзнет и решит дать пинка для ускорения, вспомнить, что хотел поесть.
  • Еще хорошая вещь-дождаться. пока котик понесет что-нибудь горячее или тяжелое и подложить ему под лапы какую-нибудь часть своего тела (какую не очень жалко). Когда он на тебя (или рядом) упадет, с диким криком отскочить и смотреть на него, как на убийцу.
  • Спрятаться на подоконнике за шторой. Не отзываться весь вечер, а когда кот уснет, шумно обрушиться на пол, и процокать мимо ошалевшего кота: я что, я кушать пошла!
  • Еще можно тихонько спрятаться в шкафу и молчать, молчать, молчать, пока коты тебя ищут, ищут, ищут))))
  • Когда кот сидит за компом - прийти и сесть перед экраном, а можно прямо и на клаву и когда он вас сгонит от экрана - непременно всем конечностями пройтись по клаве, отправив шифровку по скайпу его друзьям
  • Когда кот приготовит еду и накроет на стол, вытащить на середину кухни унитаз и сесть какать. Большего эффекта можно добиться, если кот привел гостей. Сделав свои дела, громко требовать убрать вотпрямщас, иначе жизнь не мила, впрочем коту тоже жизнь будет не мила. Пока кот будет занят уборкой, спереть и сожрать его еду, потом можно пункт 10.