О буднях питомника

Мы не боги

Мы часто забываем, что мы не боги. Что не мы подвесили тонкую ниточку жизни и не нам решать, когда она оборвётся.

Мы виним себя во всём. И мы живём с этим чувством вины годами. Иногда десятилетиями.

 

Память наша избирательна и изобретательна. Зачем мне помнить малыша, который ушёл от меня в 1995 году? Но я помню.

И вместе с памятью о нём во мне живёт чувство вины. Горечи. Утраты. Ощущения, что я чего то не сделала, что-то не учла, куда-то не добежала.

 

Дорогие друзья, помните - мы - не боги. И не нам решать, жить или умереть. Нам лишь дано бороться и не сдаваться, а если пришло время - не быть эгоистичными и отпустить.

 

Не вините себя. Не принимайте на себя функций бога.

 

И да. Это наша боль. Но именно это позволяет нам оставаться людьми в рамках заводчика.

 

Про бридинг в тезисах

  • Я за чистоту породы.
  • Я против недобросовестных экспертов.
  • С экспертом нет смысла спорить.
  • К его мнение нужно относится критически.
  • Его мнение - не приговор для животного (не считая дисквалов за тип).
  • Совокупность большого количества мнений экспертов более объективно, чем мнение одного эксперта.
  • Эксперт человек и может: ошибиться, не иметь достаточно опыта, быть не в кондиции.
  • Бридер знает о породе всё, эксперт всё о породах.
  • Титул - не показатель качества животного.
  • Один бест - не показатель качества животного.
  • Множественные номинации и стабильный бест - показатель качества животного.
  • Животное хорошего типа - не есть хороший производитель.
  • Животное не идеального типа - может быть хорошим производителем при наличии: качественной родословной, успешно подобранного партнёра, точечного инбридинга на отличного предка.
  • Свобода выбора и свобода действия бридера - это нормально.
  • Самый большой вред и самую большую пользу бридер принесёт себе сам.
  • За чистоту породы каждый борется сам, не привлекая к этому никакие органы.
  • Всех в итоге рассудит время и бесты.

О бедном эксперте замолвите слово

Нет эксперта, которым экспоненты довольны на 100 %.

Но от этого он не перестаёт быть экспертом.

 

Эксперту вообще тяжело. Мало того, что на каждой выставке на каждой кошке он сдаёт заново экзамен, над ним довлеет огромная ответственность не ошибиться и не забыть никого прописать на бест, через него проходит огромный документооборот, рядом может сидеть ученик, которого надо параллельно учить, эксперту необходимо быть доброжелательным, внимательным и выслушивать о том, как кошку любят и как она отлично сегодня перед выставкой сходила в туалет. И так 40-50 раз за день.

 

А вокруг шумит выставка, работает секретариат, фонят коллеги и вообще набирает обороты чудовищный, сжатый в два дня процесс, под названием выставка кошек. Который к концу каждого дня разряжается бестом, на котором эксперт тоже должен держать марку.

 

Но и потом эксперту не дадут спокойно заползти в постель и там отлежаться. Его (несут, ведут, идёт сам) в ресторан, поят, кормят, хотят общения, консультаций, секретов мастерства. Там уровень доброжелательности эксперта вообще должен зашкаливать.

 

Эксперт всем должен на выставке. Стабильная психика и железные яйца нужны эксперту.

 

А потом на форум выходит кто-нибудь и начинает рассказывать, какой на самом деле этот эксперт невнятное г@вно, титул его кошке не поставил, не оценил такую восходящую звИзду отечественной фелинологии. И то что кошка - пырзик и вообще без шапки оценочного листа не поймёшь какой же она породы, а иногда и пола - никого не колышет. Народ достаёт палки, рогатины и с факелами и песнями идёт убивать эксперта в ближайшей теме.

 

Да, бывает, что эксперт лажает. Бывает что ошибается. Бывает несёт откровенную чушь. Бывает всё.

Не ходите под него больше. Вот и весь сказ. Вы, в отличии эксперта, который не выбирает экспонентский состав выставки, можете выбирать.

 

Будьте людьми, не забывайте- эксперты тоже люди. И им очень тяжело.

 

О психотипах кошек с юмором

Кошки-липучки

 

1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

 

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

 

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

 

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

 

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить. А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

 

К примеру:

 

1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

 

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

 

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

 

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу - что нельзя трахнуть или уронить, то можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

 

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

 

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сися!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сисю и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

 

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживающего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

 

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

 

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

 

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

 

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону.

И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

 

11. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

 

12. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

 

13. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

 

14. Кот-здравствуйте, я Царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

 

15. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта - это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

 

16. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбицилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

 

17. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

 

Про заводчиков

Мы - заводчики, несущие в крепких мозолистых руках знамя чистоты породы. и выглядит это знамя как лопата, на которую намотан мешок для мусора. Потому как чтоб соблюсти чистоту, приходится перелопатить тонны пустой породы, какашек и прочего. 

 

Мы - люди, плачущие над котёнком, но безразличные к политике. Если политика не касается кошек.

 

Мы - специалисты крайне узкого профиля, обладающие уникальными знаниями, интуицией и опытом без специального образования. Потому что фелинология существует, а институт образования - нет.

 

Мы - фанаты кошек вообще и породы в частности, знающие зачастую больше судей. Потому что судья знает всего понемногу, а мы о немногом - всё.

 

Мы - продавцы, не считающие кошек товаром. Потому что вы платите за них всего лишь деньги, а мы вкладываем в них душу и иногда рвём сердце.

 

Кто такие заводчики ?

Многие люди представляют себе питомник породистых кошек, профессионально занимающийся разведением, как некое отдельно стоящее здание, набитое клетками или вольерами. С аурой устойчивого запаха вокруг. 

 

А заводчика сродни зелёным в стадии обострения борьбы с носителями мехов - всклокоченный человек хрупкой конструкции в очках, со стальным блеском в глазах, а за спиной у него ведро с краской, которую он готов ляпнуть даже на искусственный мех оторочки детских сапожков. Зачем? А чтоб неповадно было.

 

Увы, не оправдаю мифа. Заводчик может ехать с вами рядом в метро. Или оказаться в соседнем шезлонге одного из многочисленных курортов Шарма. Или выплясывать в гей клубе. И даже покупать мандарины в супермаркете. И вы не узнаете кто он, если только не произнесёте кодового слова или сочетания слов. У каждого заводчика кодовое слово своё. Но есть и общие. Например, загадочное, "красная бурма" или "солидная черепаха" или "я их повязала вчера. Она так кричала" или совсем уж страшное "мы к вам завтра на кастрацию". И вот тогда знайте, это ОН, заводчик.

 

Это мазохист, который тратит выходные на то, чтобы два дня проторчать среди толпы таких же безумцев, прислушиваясь к выкрикиваемым номерам, вытаскивая своё животное из клетки и выпучив глаза, убегая с ним куда-то. Обсуждающий с другим заводчиком цвет, качество и структуру стула, который дал новый корм. Запросто покупающий кошачий лоток за 100 баксов, а кошачий домик за 300. Расчёсывающий, напудривающий, ковыряющийся в ушах, полирующий кошку кусочком замши на столе для груминга. Говорящий два дня без умолку. Пьющий из кубков. Плачущий у ринга, потому что его кот первый. Сжавший губы, потому что его кот последний. И ещё много странных на обывательский взгляд вещей и дел предпринимает заводчик на выставке.

 

Мы те, у кого не было проблем, были свободные деньги и время, а нервы и волосы были в порядке. И нам это не нравилось. И теперь мы имеем проблемы, мы тратимся и траты наши глобальны... Мы не досыпаем ночей, мы в растрёпанных нервах... У некоторых из нас первая седина появилась с появлением желания профессионально заняться разведением кошек... И хотя мы стонем, обещаем всё это бросить, курим ночью на кухне, но нам это нравится!

 

У нас есть ДРУЗЬЯ! У нас есть ВРАГИ! Причём и те, и те не просто с большой буквы, а из больших букв каждое слово. 

 

Наши кошки живут с нами. Живут нами. Живут на нас. Они спят в наших постелях. Они воспитывают наших детей, наши половинки, наших родителей, да и нас они тоже воспитывают. А мы уже давно живём ими.

 

Они наши камни, наши чемоданы без ручки. И они наши двигатели внутреннего сгорания с высочайшим КПД, который пинает нас по жизни мощно в зад и не даёт успокоиться. 

 

Мы всё время в поиске. Кровных линий, производителей, кормов, песков, покупателей, продавцов, акций, скидок, судей, выставок, окрасов, информации.

 

Наши глаза горят. Наши руки трясутся. Наши уши внемлют. А языки болтают без умолку. НО только тогда, когда мы собираемся вдвоём или более. Не зря есть присказка, что если заводчики сошлись за столом, разговор рано или поздно скатится к обсуждению хорошо сформированного стула.

 

А так, без кодовых слов, мы становимся как обычные люди. Такие же как все. Едущие рядом с вами в метро. Или сидящие в соседнем шезлонге на одном из курортов Шарма.