Поделись улыбкою своей )))

Оберштурмбантерьер

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

 

Knyaginya Olga


не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

***

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, — есть могу

***

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

***

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

***

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

***

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

***

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

***

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

***

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

***

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

***

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

***

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

***

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

***

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

***

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

***

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

***

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

***

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

***

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

***

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

***

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

***

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

***

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

***

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

***

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

***

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

***

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

***

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

***

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

***

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

***

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

***

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

***

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

***

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

***

звони почаще — мне приятно

на твой "пропущенный" смотреть

***

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

***

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

***

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

***

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

***

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

***

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

***

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

***

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

***

в постели ты великолепен,

все две минуты просто Бог

***

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел

***



Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

 

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

* Нет, не любил… Но как совокуплялся!

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

 

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

 

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

 

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

 

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

 

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

 

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Идут года, мне все еще за тридцать…

 

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

 

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

 

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

 

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

 

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

 

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

 

* Забудь меня. Сожги мои расписки

* Люблю тебя как брата. Но чужого

* В кровати было весело и шумно…

* Напрасно я опять геройски гибну…

 

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

 

* Совсем некстати вы залезли в душу…

 

* Бежать за пивом помешали ноги.

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

 

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

 

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

* Я честь отдам, но большего не требуй…

 

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* При Брежневе и я была невинна…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

 

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

 

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Ну, раз послали в жопу, заходите…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

 

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* Какая ночь! Пора предохраняться.

 

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

 

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

 

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

 

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

 

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Коль что-то не сложилось – вычитайте!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

 

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

* А завтра вдруг окажется вчера.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

 

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

* Как хорошо пописать у фонтана!

* Насильно быть здоровым не заставишь.

* Кому бы долг супружеский отдать?

 

* Она была развратной старой девой.

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

* В лягушках вы, царевна, были краше!

* Как начинать беременность приятно.

 

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

 



В.Маяковский

Есть тёти как тёти,

Есть дяди как дяди,

Есть люди как люди,

Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-другому:

Есть дяди как тёти,

Есть тёти как дяди,

Есть бляди как люди

И люди как бляди!




ПМС

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает.

 

Анна Козлова


БЫЧИЙ КОРЕНЬ

Есть такое вяленое лакомство для собак, называется « бычий корень», а по простому «писюн» . Собаки эти вяленые писюны просто обожают ! Но т.к. это лакомство не из дешевых и собака у меня не одна ... что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе эти писюны на опте измеряются не килограммами, а ведрами ... Так вот, купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой. Дело было летом. Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших, видавших виды пакета из супермаркета, завязали туго, но запах все равно был. По закону подлости лифт в моем подъезде не работал  и пришлось эти дурнопахнушие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж. На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина - не спрашивая разрешения схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко, лишь скупо спросил что-там?... собакам лакомства, говорю. Сосед - спецназовец шагает с пакетами в руках, я за ним еле успеваю, перебирая в уме все слова благодарности, которые знаю, мысленно составляю хвалебно-благодарственную оду. Но между седьмым и восьмым этажом , в принципе осталось же совсем чуть-чуть и ода уже почти готова.... То ли пакеты китайские или старые, то ли туго завязаны, то ли писюнам там было тесно, то ли пакет зацепился за проволоку, привязанную к перилам .... в общем, у пакета были все основания порваться. И писюны вывалились наружу. А что б вы понимали - это только в магазинах писюны выглядят как палочки - красивые чистые и аккуратные. А натуральный свежий писюн имеет запах, цвет и, что не маловажно, особый, можно даже сказать, экзотический размер. И вот эти метровые буро фиолетовые змеи расползлись по ступенькам и попадали в пролет между перилами. Сосед смотрит на писюны и на меня ... спрашивает - что это ??? Писюны, говорю, бычьи... Этот взгляд до сих пор у меня перед глазами. Все боль, страдание и понимание вселенной были в этом взгляде . Сосед мой не оставил меня с этой проблемой наедине, помог собрать эти сокровища. За это я его стала уважать еще больше. В те минуты он был для меня Бетменом. Писюны разлетелись по всему подъезду ... лежали между этажами, на ступеньках, застряли между перил и весели на перилах пугая всех своим видом. Не смотря на все эти приключения и видимо, не до конца понимая в тот момент, что если с самого начала что-то пошло не так то нормального окончания дела быть не может, я все еще одержимая идеей запастись самодельными лакомствами для собак, притащила эти благоухающие сокровища домой и вывалила все в ванну. Начала мыть. В кармане зазвонил телефон. Это была мама. А если звонит мама - трубку нужно брать моментально, иначе последствия могут быть весьма глобальными. Если не взять быстро трубку, мама сильно беспокоится и начинает названивать на все существующие телефоны – мтс, киевстар, городской. Причем одновременно. Если пять минут не брать трубки - далее идут звонки соседям,что бы пошли посмотреть все ли со мной в порядке. МЧС, скорая, пожарники, милиция, обзваниваются морги. Так что как закон - если звонит мама - трубку нужно брать моментально! Независимо от того растянулась ты в позе бодрствующей игуаны на йоге, за рулем на опасном перекрестке или просто моешь писюны. "Привет, чем занимаешься?" спрашивает мама... "Писюны мою" отвечаю я... "Чьи писюны?" спрашивает мама... " Бычьи" отвечаю... " А что они у них сильно испачкались?" спросила мама, а сама подумала, что за забористую траву курит ее дочь. Далее, понимая всю комичность ситуации, путанно, смешанно, неудачно, но очень стараясь подбирать правильные слова, я пыталась рассказать всю цепочку событий, которая привела меня в итоге к мойке писюнов. Но слова словами, а начатое с таким трудом дело нужно закончить. Писюны были вымыты, высушены, очищены от плевы и жира. Наступил очень интересный момент - писюны нужно нарезать на одинаково красивые части. Мой кухонный нож эти прелести не осилил, пришлось обратиться за помощью к гуглу. Гугл очень умный и правильный. На мой простой вопрос « как порезать бычьи писюны» он выдал мне полный набор порносайтов с всплывающими окнами, видео и фото. В общем, с горем пополам, я вычитала, что писюны не режут, а рубят топориком. А вы помните, что писюнов было два ведра. А это совсем не десять и даже не двадцать штук. И рубила я эти писюны кухонным топориком тоже оптом. До ночи. На ночь в духовочку на меееедленный огонь, разложив смакоту на противни, в четыре яруса. Ниччё так получилось. Собакам понравилось.

 

Яна Русецкая


 

— Соломон! Я толстая!

— А как ты определила, что ты толстая?

— Я не могу влезть в свой старый гардероб!

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! 

 

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет. 

 

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

— У меня своё дело!

— И шо такое?

— Мы с соседками делаем у подъезда новости! 

 

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь! 

 

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен. 

 

Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

 

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседки 3 яйца...

 

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

— Даром?!

 

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

 

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной! 

 

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!

— Шо вы имеете в виду этим сказать?

— Так и хочется съездить! 

 

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». 

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!». 

 

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю! 

 

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

 

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами.... 

 

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. 

 

— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.

— И что она имела сказать?

— Кажется, ничего.

— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать 

 

В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.